今までの人生で起きたことは、しかたのないことだと思っています。
それでも、考えると何とも言えない気持ち、後悔とも悲しみとも違う複雑な気持ちになる事があります。
それは、夫のブーさんの子供が産めなかったこと。
私は20代で病気を患い、10年間療養していました。
病気が発覚して間もないころ、本を何冊か読み、自分の病状を把握しました。
本格的な社会復帰は5年から10年かかりそう。
病状が落ち着いて結婚・出産できたとしても、再発の可能性が極めて高い。
私は幼いころから自分より年下の子の面倒を見るのが好きで、保育士になりたいと思ったこともありました。
自分に子供が産まれたらどんな名前を付けるか、どんなことを教えてあげたいかなど、いろいろ想像することも。
それでも、子供は産まない方が良いと判断しました。
私の病気に子供を巻き込むのは嫌ですし、子供に病気が遺伝するのは耐えられないと思ったからです。
療養生活8年目、夫と付き合い始めたとき、病気と子供の話をしました。
夫も子供好きで、若いころに保育士になるのを考えたことがあったそうです。
そして、出産は母子ともに様々なリスクがあり、何事もなく健康に産まれてくるのは当たり前の事ではない、と理解していました。
産むのは女性だから男のオレは女性の判断に任せる、と。
結婚したら子供を産むのが当たり前という考えの方がいる中で、本当に救われました。
その後、子供は作らないと２人で決めて結婚しました。
私の両親にはそのことを話しましたが、夫の両親には私の病気も子供のことも話していません。
病気について話をしても心配させるだけですし、マイナーな病気なので理解してもらえないでしょう。
私の兄弟にも夫の兄弟にも子供がいるので、孫の顔を見せるというプレッシャーは兄弟たちのおかげで軽減されています。
数年前、持病とは別の病気を患い、子供を「産まない」から「産めない体」になりました。
元々産まないと決めていましたし、高齢出産と言われる年齢になっていました。
それでも「産めない体」になるのは精神的に辛かったです。
今までの人生で大小様々なことを選択した結果が現在の自分です。
いつどんな選択をしていたら夫の子供が産めたのでしょうか。
私にはわかりませんし、もう過ぎてしまったことです。
夫に時々言います。
生まれ変わったら、次はもっと早く若いうちに私を見つけてね、と。
次はもっと健康な体に生まれて、ブーさんの子供を産み育てるからね。
きっとブーさんに似てかわいい子だと思うよ。
